Mamo, mamo zrób mi śniadanie....
- Posłuchaj, to że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza że możesz do mnie mówić
"mamo".
- No to jak mam mówić?
- Normalnie, Stefan.

Żona opowiada mężowi historyjkę. Mąż zainteresował się:
- Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie?
Żona:
- Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę - znaczy łżę. Jest takie powiedzenie - "łżesz jak pies". Draniu! Nazwałeś mnie suką?

Kobieta dzwoni do radia i mówi:
- Znalazłam portfel, a tam 3000zł, czek na 10 tys. euro. Portfel jest pana Stanisława Kowalskiego zamieszkałego przy ul. Czerskiej w Warszawie. I mam gorącą prośbę... proszę panu Stasiowi puścić jakąś fajna piosenkę ode mnie.

Przychodzi facet do seksuologa.Lekarz go pyta:
-Kiedy miał pan ostatni stosunek?
-Wie pan panie doktorze tak dawno,ze nie pamiętam...ale zadzwonie do żony
-Zosia kiedy to my mieliśmy ostatni stosunek?
-A kto mówi?...

Na poddaszu w starej kamienicy mieszkal pijak.Byl biedny ale za to mial mocne,ciezkie okute metalem buty.Wracajac codziennie pozno w nocy zaklocal spokoj lokatorow-a czym?-wlasnie sciaganiem tych ciezkich butow.Dudnilo,az cala kamienica trzesla sie,a sasiedzi wybudzeni wsciekali sie.Sasiedzi postanowili grzecznie porozmawiac z pijakiem.
_Panie sasiedzie-my do pana nic nie mamy ale prosimy,zeby pan nie rzucal tych butow,tylko po cichu je stawial na podloge.
Pijak odpowiedzial:dobrze kochani-obiecuje,ze tak zrobie .
Nastepnego dnia wraca pozno w nocy do domu ,siada na lozko i jeb!!!butem o podloge;;;;;;;i nagle mu sie przypomnialo ojojoj!!!-moi biedni sasiedzi-zapomnialem.
Drugiego buta sciagnal i cichutko odlozyl na podloge i polozyl sie spac.
A TU PO GODZINIE.
NAGLE -walenie do drzwi
:-TY cholerny pijaku!!!WALNIJ wkoncu tym drugim butem,bo my od godziny czekamy z zatkanymi uszami,czekamy,a w koncu chcemy polozyc sie spac.

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

Baca po imprezie widzi taxi i się pyta:
- Ile zapłacę na ul. Kostek?
- 20 zł
- A dało by się za 15?
- Nie!
Następnego dnia baca przechodzi koło taksówek i widzi, że pierwszy to ten wredny więc podchodzi od tyłu i każdego taksówkarza się pyta:
- Ile na ul. Kostek?
- 20 zł.
- Dam panu 50 jak w drodze zrobi mi pan loda.
- Spadaj!
I tak przy każdej taksówce. W końcu podchodzi do tego wrednego i mówi:
- Ile na ul. Kostek?
- 20
- Dam panu 50 jeżeli wjedzie pan powoli pod górkę i pomacha swoim kolegom.

Dwoch nieznajacych sie jakalow idzie przez most.
Jeden zaczepia i mowi -dzieeedzieeendobbbrryy
Drugi mu odpowiada --=dzieeedzieeendobbrryy
Pierwszy pyta-dddlaczczeggo mmnie pprzedzdzezzniaasz
Drugi-nniiee pprrzzeedzezzzniamm ccie
Piwrwszy sie wkurzyl i chwycil i wrzucil drugiego z mostu do rzeki
Ten topiac sie krzyczy
RARARATUNKUUUU
Pierwszy wkurzony mowi
AAAlE TTTUPEET
DDDOsc,zzze sssie tttooppii,ttoo jjjeszszcze mmnie przprzedzezzniaa.

Jasiu mial papuge,ktora strasznie lubila alkohol,
W dniu imienin przygotowal stol dla gosci9oczywiscie flaszka tez na stole).Przypomnial sobie,ze nie kupil chleba i mowi do papugi.-Sluchaj-ja ide do sklepu,a ty nie ruszaj wodki,bo ci wszystkie piora powyrywam!!!.
Wraca Jasiu ze sklepu-patrzy-wodka wypita,a kochana papuzka siedzi na srodku stolu pijana--i krzyczy wyrywajac piora
A PO CHOLERE MI TE PIORA

W domu wariatow halas na lekcji sportu.Wychodzi zalamany nauczyciel i mowi-mam dosc -nie dam z tymi wariatami rady-nie sluchaja i krzycza.
Podchodzi Jasiu i mowi-poprosze o 5 min i ja zrobie tam porzadek.
Nauczyciel sie zgodzil i Jasiu wszedl do sali,gdzie byl huk,jak w ulu.
Nagle cisza........Jasiu wychodzi i mowi-ok-zalatwione.
Jak to Jasiu zrobiles?pyta nauczyciel.
Jasiu na to.-Narysowalem kreda kreske na scianie i kazalem im przeskoczyc.